Chi sono

La Vita 

Sono nato a Cuba cinque anni prima della nascita di Cristo (col quale, aldilà della credenza popolare, non aveva alcun rapporto di parentela). Si dice sia stato partorito da una vergine, la popstar Madonna, e mio padre sembra essere stato Geppetto, un umile falegname che metteva appunto la sega davanti ogni cosa, persino davanti ai suoi doveri coniugali (da lì l’appellativo di vergine riferito alla moglie). Mio fratello minore, Pinocchio, è stato bruciato durante un freddo inverno. Rimasi a vivere con la famiglia fino a trent’anni, poi me ne andai di casa perché mia madre mi metteva in croce dicendo che dovevo trovarmi una moglie e un lavoro, così bighellonai con altri dodici bikers che si facevano chiamare I Dodici Apostrofi. Presto i Bikers si imbatterono in un simpatico raduno chiamato Woodstock e li Io fui rapito dallo stile hippie diventandone uno dei suoi massimi esponenti.

Negli ultimi anni della mia precedente vita mi posi in forte critica col mondo ebraico: protestai al tempio di Gerusalemme, mi misi a vendere parabole di Sky e, cosa più grave di tutte, mangiai delle aragoste (esplicitamente vietate dal Levitico, libro della Bibbia).

I miei compagnoni Apostoli iniziarono a sospettare che fossi gay, e ancora non avevano mandato giù il fatto che da Bikers diventai hippie. Uno di questi, Giuda Balboa (un grande stronzo che non ho mai sopportato) fece una soffiata agli sbirri in cambio di trenta grammi di coca purissima e l’ingresso nel programma protezione testimoni.

Durante il processo-show, non cercai di ricusare il giudice nonostante ci fossero i presupposti per il “legittimo sospetto”; Pietro, il vice-capo dei bikers rinnegò ogni coinvolgimento con me e Giuda fu trovato impiccato poco dopo la mia esecuzione, delitto rimasto tutt’ora irrisolto…(si pensa che la cocaina gli abbia dato alla testa). Il libro basato sulla nostra storia, la storia di tredici bikers coraggiosi, è diventata un best-seller mondiale, sotto il nome di Vangelo. Recentemente riconosciuto dal cristianesimo come la prima puttanata originale della storia dell’umanità, ma che comunque ha fatto guadagnare alla mia associazione mafiosa parecchio denaro.

 

Potete trovare maggiori informazioni riguardo la mia vita [QUI] presso questa autorevole fonte del sapere.